30 avril 2007
Le soleil sans soleil...
C'est le printemps !
Et comme c'est un printemps exceptionnellement beau et chaud, j'ai ressorti les affaires d'été.
Youpi !
Sauf que qui dit vêtements d'été dit gambettes à l'air, et que les miennes sont tellement blanches qu'un cachet d'aspirine a l'air d'avoir bonne mine à côté.
Vous me direz, étant donné le soleil qu'il y a, je pourrais passer mes dimanches à faire bronzette et en 2 week-ends l'affaire est faite.
Sauf que non.
Parce que moi j'aime le soleil, mais ma peau en revanche pas du tout.
D'abord parce que j'ai une peau hyper blanche (genre peau de rousse alors que je suis chatain, allez comprendre) qui prends des coups de soleil à mort. Tellement qu'au moindre rayon je suis tartinée à l'indice 60, allez bronzer là dessous.
Ensuite parce que ma peau hyper blanche bronze rouge. Non non, il ne s'agit pas de coups de soleil. Seulement je bronze rouge, ou plutôt rosé si vous préférez. Ce qui fait que j'ai bonne mine (après 1 mois et demi d'exposition, genre au 15 août) mais je n'ai jamais l'air bronzée. Et qu'on ne me dise pas que je le fais exprès, hein. Je prends de l'oenobiol solaire dès le mois de mai, et ça me coûte la peau des fesses pour bronzer rouge plutôt que pas du tout. Il y a de quoi être ravie...
Enfin, parce que non contente de prendre des coups de soleil sous l'indice 90 et de bronzer rouge malgré l'oenobiol, je suis allergique au soleil !
Si, si, c'est possible.
Dès que le soleil pointe son nez, de jolies plaques de boutons rouges (eux aussi, c'est assorti à mon bronzage) apparaissent sur mon dos, mes bras et ma figure. Et si seulement ils se contentaient d'apparaître, mais non, ils grattent en plus ! Donc en guise d'après soleil, je suis condamnée à l'apaisyl...
Donc d'habitude l'été je suis rouge et blanche, comme une écrevisse qui aurait abusée de la mayonnaise....
Mais pas cette année ! J'ai décidé de réagir et de frapper un grand coup !
J'ai investi dans le lait pour le corps avec actif autobronzant ! Celui d'Evian Affinity qui s'appelle Holiday skin.
Oui je sais, ça n'a l'air de rien comme rébélion. Mais étant donné la chance que j'ai avec quoi que ce soit qui teinte (à mon dernier essai d'auto-bronzant je suis ressortie orange...) j'ai décidé d'être courageuse, mais pas téméraire.
J'ai donc acheté le lait pour le corps et la crème de jour, histoire d'avoir le visage coordonné à mes jambes.
Et c'est parti pour le tartinage !
Je fais ça consciencieusement le matin après la douche depuis 5 jours maintenant. Et - Oh joie ! Oh délice ! - ma peau prend une jolie teinte dorée. Oui dorée ! Ni rouge, ni orange ! Le miracle auquel je ne croyais plus !
Certe c'est très discret. Je pense qu'il n'y a que moi qui m'en sois rendue compte. Mais je suis toute réjouie !
Un seul petit problème se pose.
Comme le disent les instructions du produit, je me lave les mains après utilisation. Et hier, je me suis rendue compte que, du coup, mes mains elles n'ont pas l'air bronzées. Un peu comme si j'avais bronzé en portant des gants.
Comme c'est léger comme effet ça ne se voit pas trop mais je n'ai pas encore trouvé la parade à ce problème.
Je vous tiens au courant...
26 avril 2007
Les histoires d'A.... la suite
Aujourd'hui, Meilleur Ami a annoncé à Meilleure Amie qu'il a quelqu'un, ou plutôt quelqu'une depuis 2 semaines....
Est ce que je le savais ? Ben oui.
Mais d'un commun accord avec Meilleur Ami, on avait convenu que c'était à lui de le dire à Meilleure Amie le moment venu.
Le moment est venu.
Pour le moment je n'ai pas encore eu Meilleure Amie au téléphone, mais ce qu'elle en a écrit sur son blog est édifiant.... et était malheureusement prévisible.
Ben oui. Séparée depuis pas un mois d'avec un homme avec qui vous avez vécu 6 ans, il vous apprend qu'il a quelqu'un, vous le prendriez bien ? Moi non. Visiblement elle non plus...
Je la comprends. J'en ai mal pour elle. D'ailleurs, ce soir je vais éviter de l'appeler. Pour ne pas retourner le couteau dans la plaie. Pour la laisser un peu digérer, si tant est que la nouvelle soit digérable. Par lâcheté aussi un peu...
Oui. Parce que pour moi, c'est comme depuis le début de cette affaire, d'un côté j'ai mal pour elle, mais d'un autre, je suis contente pour lui aussi...
Je suis triste qu'elle aille mal, je suis heureuse qu'il aille bien, et ce sont les deux côté d'une même pièce. Alors pour l'humeur du jour, je tire à pile ou face en ce moment. Mais c'est pas simple....
Dans les précédentes ruptures d'amies chères ou d'amis adorés, je n'avais qu'un parti à prendre. J'ignorais ma chance... Je pouvais sans remords couper les ponts avec le largueur ou la largueuse. Analyser son comportement pendant des heures. Médire en toute bonne conscience. Assurer que c'était un ou une pervers au comportement sadique dont on se passerait sans problème. Proposer des exécutions vaudoues.... ect ect
Ben là, non, c'est pas possible. Parce que j'ai beau être absolument navrée pour Meilleure Amie et compatir de toutes mes forces, rien, absolument rien, n'irait me faire considérer Meilleur Ami comme le dernier des salauds.
Exit donc la possibilité des médisances et de rites vaudous. Que me reste-t-il pour consoler Meilleure Amie ? A part lui offrir mon épaule pour pleurer pas grand chose j'en ai peur...
24 avril 2007
Addictions
Je ne sais pas vous mais moi j'ai quelques addictions. Aux livres, aux boites de thon, au point de croix et surtout, surtout ......... au maquillage !!!
Oui, là je sais, y en a qui rigolent déjà. Et on va me dire qu'être accro au maquillage c'est quand même pas comme l'être aux piquouses ou à la sniffette. Que ça va pas me tuer, que c'est pas dangereux, blablabla....
Pas faux.
N'empêche. Je suis quand même accro.
Déjà parce que j'adooooooooooooooooooooooooooooore ça.
Faire mumuse avec plein de couleurs et de textures avec des pinceaux tout doux dans le but purement narcissique de me faire belle, moi j'adore.
Mais pas seulement.
Pour être honnête, dès que je ne suis pas très bien dans mes baskettes, j'ai des envies compulsives d'achat de maquillage. Et en général je craque.
Dans certains cas ça peut même virer à l'obsession.
Comme j'habite en pleine brousse les achat de maquillage ça ne peut être que le week-end. Et bien si j'ai envie d'un truc, là maintenant tout de suite, je ne pense plus qu'à ça. J'en rêve la nuit. Je consulte 500 sites internet susceptibles de le vendre ou au moins d'en donner la description. J'apprends la fiche produit par coeur....
Du grand délire.
Evidement, grâce à la magie du net j'achète aussi en ligne. J'ai même plusieurs sites en favoris que je consulte à peu près tous les jours, même hors période d'achats compulsifs.
Le pire c'est que L'Homme des Cavernes me préfère SANS maquillage.
Attention : pas avec un maquillage light comme plein de mecs. Non SANS rien.
Donc depuis bientôt 7 ans je me maquille beaucoup moins. Pas pas du tout hein, ça c'est pas possible, mais moins.
Le problème c'est que j'ai pas réduit ma consommation de maquillage pour autant. J'ai donc actuellement un stock suffisament important pour ouvrir une boutique, malgré les différents tris et dons (copines, belle-soeurs, mère.... elles ont toutes une trousse à maquillage qui provient directement de la mienne).
Quand je suis devenue financièrement autonome, je me suis dit qu'en achetant des produits plus chers, peut être que j'achèterai moins. Mais non, je dépense plus c'est tout.
Parce que finalement c'est une addiction qui me coute cher.
Bon, je ne suis pas folle au point de me mettre dans le rouge pour un rouge (à lèvres). Mais je guette la paye suivante pour craquer. Et hop le 16 eme rouge à lèvres Yves Rocher, mais dans une couleur que j'avais paaaaaaaaaaaaaaaas......
Voir pire.
Quand j'aime un truc. Quand je l'aime vraiment. Je l'achète en double. Pour pas être en manque au cas ou le premier se terminerait et que je ne pourrais pas aller tout de suite au magasin. Voir pire : qu'il y ait une rupture de stock !!! Et quand je suis avisée de la disparition d'un de mes produits fétiche, je me précipite pour en acheter immédiatement au moins 3, histoire de pas manquer..... et en général j'arrête aussi sec de les utiliser pour ne pas les user. Oui, je suis au courant que ça ne sert à rien. Mais là, c'est pas du tout de l'ordre du rationnel mon truc ....
Je sais donc que je devrai arrêter. Ou au moins diminuer (comme dit Meilleure Amie en parlant de clopes). Il y a même des moments ou j'y arrive ! L'année dernière j'ai passé 6 mois sans acheter de rouge à lèvres (mon produit fétiche, le truc que j'emmènerais dans une île déserte avant un matelas pneumatique ou un fusil de chasse). Mais le sevrage n'a pas suffit. Comme certaines s'enfilent 10 kg de milka après 6 mois de régime, mois j'ai hanté Yves Rocher et Monoprix dans une totale boulimie de maquillage pour compenser.
Compenser quoi d'ailleurs ? La question est bien là. Parce que j'en ai aucune idée....
Je sais juste que ça doit venir de loin, parce que, autant que je me souvienne, cette addiction au maquillage ça remonte au moins à mes 14 ans, peut être même avant. Quand j'avais 14 ans , c'était corollaire d'una addiction au gels douche qui m'a plus ou moins passée... Je dis plus ou moins parce que contrairement au maquillage, je sais m'arrêter d'acheter des gels douche quand le placard est plein. C'est donc tout relatif...
A vrai dire ça ne me pèse pas outre mesure d'être accro au maquillage. Tant qu'Yves Rocher fera des promos avec des rouges à lèvres à 3 € je pourrai toujours assouvire mes envies sans trop de risques.... Mais quand même. Il y a des fois ou j'aimerai bien comprendre....
23 avril 2007
Aerosmith
Ce soir, j'écoute Aerosmith. A vrai dire c'est quasi une première.
C'est le groupe préféré de Meilleur Ami.
A vrai dire je ne m'y étais jamais beaucoup intéressée.
Mais lundi soir, j'avais un coup de blues et j'ai eu d'un coup envie d'écouter la chanson Angel.
Pour penser à lui.
Parce qu'un jour, il y a bientôt 7 ans de ça, Meilleur Ami m'avait fait écouter cette chanson, à moi et à Meilleure Amie, en nous disant que ça lui faisait penser à nous.
A vrai dire je ne sais pas si il s'en souvient, mais pour moi ça a été un instant fort de notre relation... Un instant fondateur....
Quand quelqu'un me manque, je passe souvent de la musique qui me fait penser à cette personne. D'une certaine façon j'ai l'impression de m'en sentir moins éloigné.
Ce soir j'ai acheté tout un album d'Aérosmith. C'est dire....
Meilleur Ami me manque en ce moment.
C'est même un peu plus compliqué que ça.
Depuis sa rupture avec Meilleure Amie, j'ai l'impression que nous en sommes à un tournant de notre amitié que je ne dois pas louper.
On est sans doute plus proche en ce moment qu'on ne l'avait été depuis longtemps. Il y a des choses importantes qui se disent.
En même temps, j'ai l'impression que je ne dois pas trop en faire de mon côté. Qu'il s'en faudrait de pas grand chose pour que je devienne envahissante et que je l'effraie.
C'est un peu mon problème. Quand je suis dans l'angoisse de l'avenir d'une relation, je deviens vite envahissante. Je le sais, j'y travaille.
Alors, ce soir, j'écoute Aerosmith.....
Elections
Je ne m'en cache pas, hier 22 avril j'ai voté pour François Bayrou.
Pourtant, comme le dis l'Homme des Cavernes, j'ai reçu une éducation socialiste (alors que lui prétend-il a reçu une éducation de bons sens, cherchez l'erreur). Ma famille vote traditionnellement à gauche (voir pour certain à la gauche de la gauche) et je suis personnellement très attachée aux valeurs de la gauche. Equité, justice sociale, bien commun, tout celà résonne en moi, d'autant plus fort sans doute que j'ai fait des études de philosophie axées sur l'ethique et la politique.
Bref, je suis de gauche.
Justement.
Depuis l'éffondrement (n'ayons pas peur des mots) du Parti Socialiste après l'élection de 2002 et le départ de Lionel Jospin, les valeurs de la gauche me semblent être portées bien plus par l'UDF dans sa "nouvelle formule" que par les restes du Parti Socialiste.
Le ton de François Bayrou me plait. Il me fait l'effet d'un homme de bon sens (comme l'éducation de l'Homme des Cavernes...) , qui fait face avec réalisme aux difficultés de notre pays sans s'embarquer dans un libéralisme débridé ni céder au protectionnisme à tout crin. Il a su s'entourer de personnalités qui m'inspire confiance, tant par leur sérieux que par leur résistance aux compromissions avec l'un et l'autre bord.
Il me semble que l'UDF a su construire, autour de François Bayrou, un programme cohérent et exigeant, a même de répondre aux difficultés de la France en matière d'éducation, d'immigration, de cohésion sociale...
Pendant ce temps là, au PS, on se battait pour les vestiges du pouvoir. Un petit côté C'est moi qui aurait la fève ! assez pitoyable.
Déjà, pour le référendum sur la constitution européenne, le Parti Socialiste était le seul à n'avoir pas réussi à définir une ligne cohérente : Hollande pour le oui, Fabius pour le non. Il y avait de quoi s'y retrouver !
Pour la présidentielle on a eu droit à la tragédie en 3 actes : les candidats officieux à la candidature (avec le retour de Jospin 5 ans après, genre je suis le Messie). Puis les candidats officiels à la candidature, ils étaient encore 3 à vouloir la part du gâteau pour eux. Et pour finir une campagne nulle ou ce sont les membres de son propre parti qui tiraient dans le dos de Ségolène Royale pendant qu'elle était occupée à se tirer dans le pied.
Parce que franchement, ça vous inspire confiance vous une femme de 53 ans, énarque de surcroit qui en pleine campagne joue aux devinettes sur un plateau télé à propos du nombre de sous-marins nucléaires français ? Est-ce-que ça n'aurait pas fait plus sérieux de répondre "Je ne sais pas " plutôt que de croiser les doigts pour tomber sur le bon nombre? Quand on pense qu'en plus le président est le chef des armées, moi ça ne me rassure pas.
Bref. Me voilà Bayrouiste.
Autant vous dire que j'ai été déçue des résultats d'hier.
Non Bayrou n'est pas au second tour. En revanche 18,5 % des suffrages quand on pense qu'il a en plus été victime du vote utile, je trouve ça extrêmement encourageant pour la suite. Parce qu'il y aura une suite heureusement ! Ne serait-ce que les législatives en juin, ou je voterai UDF qu'on se le dise.
Evidement maintenant reste la question du 6 mai.
Pour moi ça n'est pas vraiment une question. Malgré la lamentable prestation de Ségolène Royale hier soir, j'irai voter pour elle sans regrets ni remords. Parce que je préfère encore élire une incompétente au pouvoir qu'un Mussolini en grenouillère. Comme tout bébé, le bébé dictateur grandit vite.
Déjà hier, fort de ses 30,5 % il s'y croyait. Il avait l'oeil flamboyant du type qui se prend pour Dieu. D'ailleurs dans sons discours, entre le "N'ayez pas peur" façon Jean-Paul II et le "je serais le protecteur des faibles, des petits , des handicapés", genre le retour de Jésus déguisé en Zorro, on ne peut pas dire qu'il y soit allé de main morte dans le sénario biblique. Heureusement qu'il n'avait que 10 min de parole. Encore 5 de plus et il nous annonçait qu'il était le Messie.
Je suis désolée, mais moi, un type qui se prend pour Dieu et qui veut être président, ça m'effraie. Et ça m'effraie d'autant plus qu'il est raciste. Dieu ayant fait l'homme à son image que deviendraient sous la présidence Sarkozy les noirs, les arabes, les homos, bref tout ceux qui ne ressemblent pas au model original (petit et mégalo)....
Je n'ai qu'une voix, mais il ne l'aura pas.
22 avril 2007
Point de croix
J'ai une addiction grave au point de croix, à la broderie, et à tout ce qui peut se faire avec du fil et une aiguille depuis mes 15 ans.
Voilà 12 ans donc que je suis tombée dedans. Presque par hasard d'ailleurs...
Une amie de ma mère faisait de superbes choses au point de croix, ça me fascinait. Je lui ai demandé de m'apprendre. Elle m'a montré les bases : tenir une aiguille, faire les points toujours dans le même sens, suivre une diagramme, utiliser un tambour...
Au début c'était juste pour voir. Mais quand j'ai montré mes premiers points à ma mère, elle a été prise d'un inextinguible fou rire, avant de m'expliquer en hoquetant que j'étais bien trop pataude et que je n'y arriverai jamais.
J'ai été piquée au vif. Et j'ai mis un point d'honneur à broder une petite carte avec ses initiales à chacun de mes amis.
Au bout de 15 cartes j'avais chopé le virus des petits points.
Et j'ai pris quelques belles revanches sur les réflexions de ma chère maman :
à 16 ans j'ai terminé pour elle 15 menus de Noël qu'elle avait entamé et dont elle ne venait pas à bout, à 17 ans j'ai terminé pour son anniversaire une nappe qu'elle avait commencé 6 ans auparavent et dont elle avait brodé 15 cm, et apothéose, en terminale, pour l'option Arts Plastiques que je passais à l'époque j'ai brodé tout mon dossier de bac, contre l'avis conjugué de mes parents et de mes professeurs, ce qui m'a valu ni plus ni moins 20 à l'épreuve sur dossier.
Fière de moi j'étais !
Depuis je brode, dès que j'ai 5 minutes. J'ai toujours, 2 ou 3 trucs sur le feu en même temps. C'est rarement pour moi, j'offre beaucoup mes travaux. Mais depuis quelques années j'ai pris l'habitude de les photographier avant de les offrir, afin de garder une trace.
C'est une partie de ces photo que vous trouverez dans l'album pompeusement intitulé "Mes oeuvres".
22 avril.........
oui, aujourd'hui c'est mon anniversaire. J'ai 27 ans (enfin ça ne sera effectif que passé 19h15 ce soir). On est dimanche, il fait beau, ça pourrait être une super journée. Mais pour l'instant je suis mélancolique.
D'une certaine façon je me sens vieille. Oui je sais, vieille à 27 ans j'abuse un peu... Disons plutôt que je me sens vieillir.
Pour mes 19 ans, mon petit frère (qui avait 16 ans à l'époque) m'avait dit : "whaoououou ! 19 ans ! T'es vieille ! Tu vas bientôt avoir des rides !"
J'avais beaucoup rigolé.
Et ben là, 8 ans plus tard, j'ai acheté un anti-ride. Contour des yeux.
Mais bon, le blues de l'anniversaire ça ne date pas de ce matin. C'étais le même pour mes 26 ans, mes 25 ans, mes 24 ans, mes 23 ans... Pour mes 22 ans non.
Mais entre mes 22 et mes 23 ans mon Ami d'Enfance est passé de l'autre côté des étoiles.
On avait exactement le même âge. Il avait exactement 1 mois et 1 jour de plus que moi. Il était né le jour du printemps. Il était le printemps. C'était mon jumeau d'âme... Il est mort d'une saleté de maladie : une leucémie lymphoblastique de l'adulte. Il avait 22 ans. Il a failli avoir ses 23 ans, il les a raté d'un petit mois. Mais il n'a pas eu 23 ans, et moi si...
Le blues de l'anniversaire date de là je crois.
Je crois que c'est pas tant de vieillir qui m'attriste. C'est plutôt que chaque année que je prends m'éloigne un peu plus de lui.
20 avril 2007
Moi et mon régime
Comme pour beaucoup d'autres filles, mon poids est un des grands maux de ma vie.
Je ne me souviens pas que ça n'ai pas été un problème a vrai dire. Je suis de celles qui sont tombées dedans quand elles étaient petites et qui depuis cherchent à en ressortir sans jamais y arriver complètement.
Petite déjà, ma mère surveillait mon poids pour moi. Depuis mes 3 mois il parait, mais ça c'est la légende familiale, je ne peux pas témoignée : j'étais trop petite mais apparemment déjà trop grosse.
Ce dont je me souviens en revanche c'est des interdictions qui ont jalonnées mon enfance. Comme mon frère avait le problème inverse, trop maigre et qui ne voulait pas manger, il avait droit à un gavage quotidien en règle : steak haché, purée, danette avec des morceaux de sucre (oui, c'est possible de tremper des sucres dans une danette, il l'a fait). Et quand je le voyais bouder la danette que j'aurais bien voulu ma mère me disait : "Non, toi tu mange ta pomme." Groumpfff
Ceci dit ça m'empêchait déjà pas d'être trop rondouillette. d'abord parce que je mangeais chez ma grand mère à midi et qu'elle était bien moins sévère, ensuite parce que toute ma vie j'ai chipé des trucs dans les placards ou dans le frigo en essayant de ne pas me faire prendre.
Quand j'ai été ado évidement ça s'est aggravé. D'autant que j'étais malade par ailleurs et que la vigilence maternelle a un peu baissée à ce moment là. Je me rappelle avoir profité d'un repos forcé de 7 semaines quand j'étais en 1ere pour m'empiffrer tous les matins de pains au lait au nutella.
Par ailleurs j'ai toujours été comlexée par mon poids. A mes propres yeux j'ai toujours été trop grosse.
Je me souviens avoir fait mon premier régime "efficace" en seconde. Objectif : le beau blond aux yeux bleus de mon groupe de copains. Moins 7 kg en 5 mois. J'étais super fière. Sauf que je les ai repris avec intérêt pendant les vacances, puis l'année, qui ont suivi. Un an après je pesais 12 kg de plus soit 7 kg de plus qu'au debut de mon régime.
Tout ça s'est tassé pendant les quelques années qui ont suivies. j'ai reperdu 4 kg et je me suis stabilisée pendant 2 ans.
Il faut dire que c'était mes deux premières années de fac. Trop contente de pourvoir remplir mon frigo et mes placards avec ce que je voulais hors contrôle maternel, je n'y suis pas allée de main morte !
Et puis paf ! En licence j'ai traversée une période de dépression. Pour la 1ere fois de ma vie je n'avais pas faim. Un truc dingue !
Je mangeais n'importe comment, exclusivement Quick et Milka, mais tellement peu qu'au final je maigrissais. Wahououou !
Quand je suis un peu sortie du trou, trop contente de ma perte de poids j'ai repris les choses en main. Version fondamentaliste de la minceur. Je me suis mise à me nourrir de soupes lyophilisées, de yahourts lights et de pommes, entrecoupés de Quick.
A l'époque je venais de rencontrer L'Homme des Cavernes et je ne le voyais que 2 fois par semaine. Ces soirs là je mangeais normalement, et une fois l'Homme parti, je retournai à ma soupe.
Avec tout ça j'ai perdu 18 kg sur une année, et je me suis maintenue pendant 2 ans à coup de all brans, lait de soja, pommes et soupes en sachet.
Il parait que j'etais tout mince. Maintenant que j'ai repris 22kg quand je revois les photos de l'époque je me dis : Ah ouais quand même ! Sauf qu'à l'époque ou je faisais tout juste un 38 je prenais du 44 en magasin (avant de me rendre compte étonnée que je flottais dedans). Je me souviens même avoir tapissé ma chambre d'étudiante de post it ou j'avais écrit "Grosse vache".
C'est dire à quel point j'étais tapé.
C'etait il y a 5 ans.
Ensuite je me suis installée avec L'Homme des Cavernes qui n'aime rien tant que le cassoulet aux nouilles.
J'ai repris 9 kg en 3 ans, puis 14 en 2 ans sous la pression du concours de prof des écoles puis de mon année de stage dans la maison qui rend fou.
Voilà.
Cette année j'ai laissé passé un peu de temps avant de m'y remettre une fois de plus. Mais puisque je me marie dans 4 mois je me suis dit qu'il fallait quand même faire quelque chose. Me revoilà donc parti pour un régime prescrit par une nutritionniste.
J'ai appris au passage que je fais de la rétention d'eau, que je risque la phlébite et des complications de grossesse. Le pied !
Je suis donc au régime sans sel, sans féculents, sans gras, en croisant les doigts pour que ça marche.
Pour le moment, comme j'ai quand même une vie plus équilibrée qu'à 20 ans j'en suis à moins 4 kg en 6 semaines. Et ça va.
Mais quand je fais le bilan de mon poids depuis 27 ans maintenant, je m'inquiète pas mal pour les 50 années à venir ......
19 avril 2007
Les histoires d'A....
Je ne suis pas spécialement une grande fan des Rita Mistsouko, mais le titre me parle en ce moment. Très étrangement d'ailleurs car je suis sur le point de me marier après 6 ans et demi de hauts et de bas avec le même homme. Or, pendant que je prépare mon mariage avec l'Homme des Cavernes, mon meilleur ami vient de se séparer de ma meilleure amie.
Et ça me tiraille de partout cette affaire.
D'abord parce que leur histoire existe en parallèle de celle que je vis avec l'Homme des Cavernes depuis le début. A vrai dire ils en étaient même les instigateurs au départ. Lui, Meilleur Ami est aussi l'ami d'enfance de l'Homme des Cavernes. Ensemble depuis à peine 1 mois avec Meilleure Amie ils ont monté le coup pour que l'Homme des Cavernes et moi même succombions.
C'était bien vu : 6 ans que ça dure...
Et là, pile entre notre mariage civil et notre mariage religieux dont ils sont témoins tous les deux, papatra, Meilleur Ami quitte Meilleure amie.
Vous allez me dire que c'est pas mes oignons, que mon rôle c'est d'essayer de comprendre, de consoler, et que ça ne remet rien en jeu pour moi.
Ben si figurez-vous.
Parce que ces deux là, j'ai tellement traversé de trucs avec eux que c'était un peu comme une micro-famille à mes yeux.
Quand c'était le bazar dans ma vie, il y avait toujours ces deux là.
J'ai vécu avec eux. Traversé une dépression avec eux. Survécu à la mort de mon ami d'enfance avec eux. Fait face à ma maladie avec eux. Passé le concours de prof des école coachée par eux.
Quand ça allait pas, je me tournais toujours de ce côté là. C'était l'ultime refuge en quelque sorte. Quelque soit la chose à affronter je savais que je pouvais toujours trouver du secour de ce côté là. A telle point que j'avais fini par les considérer comme une sorte d'entitée bicephale bienveillante.
Et là, pof, explosion de mon équipe de choc.
Evidement, on me dira que ça change rien. Meilleure amie est toujours ma meilleure amie. Meilleur ami est toujours mon meilleur ami. Ils m'aiment, je les aime, blablabla....
On peut même dire que j'ai tellement reçu de ces deux là que c'est à moi de leur rendre un peu en étant présente pour eux deux.
Certes. Même qu'en ce moment je suis entrain de prendre l'accent helvéthique tellement je fais la Suisse.
Je prends pas parti. J'essai de me montrer à la fois réconfortante et impartiale. J'essaie même de trouver un bon côté à la chose.
Mais je me sens quand même bigrement désemparée.
Et oui, je sais, c'est assez égoiste de ma part d'oser prétendre que je vis mal leur séparation. Sauf que voilà, c'est le cas, je vis mal leur séparation.
Evidement je me raisonne et j'essai d'agir en adulte. Sauf qu'une partie de moi vit la chose comme si j'avais 5 ans et que mes parents divorçaient. J'en suis au point que j'en voudrai presque à l'Homme des Cavernes de le vivre sereinement.
C'est complètement irrationnel, mais j'ai jamais prétendu que j'étais une fille très rationnelle non plus faut dire.
Voilà, c'est le drame du moment.
Evidement je n'en veux à personne. Manquerait plus que ça ! Mais ça me chamboule tout partout.
C'est moi ....
Je n'avais pas réfléchi à la question avant de ma lancer. Comment se présenter sur son blog ? D'un coup ça me parait pas évident...
Faut-il écrire, je suis truc, j'ai x ans, je fais ça dans la vie ? Faut-il plutôt expliquer ce qu'on aime, ou pourquoi s'est décidé à écrire un blog ? A vrai dire je n'en sais rien et me voilà bien embêtée...
Et d'abord pourquoi je me mets à écrire un blog d'abord, à part parce que ma meilleure amie a ouvert le sien aujourd'hui ?
Je ne crois pas qu'il s'agisse d'un mimétisme débile. Cela répond plutôt à une envie récente. je consulte pas mal de blogs depuis quelques temps et je trouve ça intéressant. J'imagine que l'envie était là et que l'ouverture de son blog par ma meilleure amie a été le déclic...
Je ne sais pas encore bien ce que je vais y mettre, mais je vais bien trouver, je suis une bavarde !!!
