21 mai 2007
Drôle d'année...
Je ne sais pas pourquoi, mais cette année est une drôle d'année. Je passe par des moments de grande euphorie et de profonde tristesse. Rien de très étonnant ça, c'est le lot de chacun, mais mon humeur peut faire le grand écart entre des deux dans la même journée.
C'est très déstabilisant.
Lutter contre la tristesse je sais faire. Me laisser porter par le joie aussi. Mais là, c'est assez angoissant ces montagnes russes.
En plus ce sont des petits rien qui déclenchent tout ça.
Exemple concret :
un matin de la semaine dernière je reçois à l'école (oui parce que mon courrier et celui de l'école se mélangent parfois puisque j'habite dans l'école où je travaille), bref, je reçois à l'école une lettre d'une amie que je n'ai pas vu depuis très longtemps. Elle m'annonce qu'elle viendra à mon mariage, ce dont je me réjouis d'autant plus que c'était inattendu.
C'est un moment de joie intense.
Je me retrouve euphorique pour le restant de ma journée de travail.
Mais le soir en rentrant chez moi, je consulte mes blogs favoris, et je tombe sur un post où la bloggueuse parle d'un de ses amis disparu.
Mon humeur retombe déjà et je laisse un message où j'explique que moi aussi je me sens triste d'avoir perdu mon Ami d'Enfance il y a 3 ans...blablabla
Et puis un peu plus tard, sous la douche, j'y repense. Et je me dis, 3 ans déjà. C'est dingue. Je refais le compte dans années passées dans lui et je me rends compte avec effroi que non, ça ne fait pas 3 ans mais 4.
4 ans.
4 ans sans lui.
4 ans sans sa voix.
4 ans sans son odeur.
4 ans sans ses jeux de mots idiots.
4 ans.
Et là, me voilà d'un coup très mal.
Et c'est comme ça sans arrêt en ce moment.
Je me dis que ça vient sans doute des profonds changements dans ma vie cette année.
En un an je me suis retrouvée à la tête de 3 niveaux, directrice d'école, j'ai déménagé de la ville ou je vivais depuis 8 ans, je me marie, la relation entre mes parents et mon mari tourne en eau de boudin, mes meilleurs amis se séparent....blablabla
Peut-être que ça vient de la cette sensation accrue que jamais mes amis en général et cet ami là en particulier ne m'ont tant manqués...
15 mai 2007
Y a des jours comme ça...
... ou on ferait mieux de ne pas se lever.
Une de mes élève de CM1 est arrivée en larmes ce matin à l'école.
Son papa est éleveur, et aujourd'hui, sa vache préférée partait à l'abatoir.
Pauvre gamine.
Elle a pleuré, mouché et reniflé toute le matinée.
Je ne sais pas ce que j'aurai pu faire ?
Quand elle m'a racconté ça en pleurant, je lui ai fait un petit câlin et puis je l'ai envoyée faire un petit tour dans le couloir pour qu'elle se calme.
Qu'est ce que je pouvais faire d'autre ?
Lui expliquer que son papa élève des vaches avec lesquelles elle joue pour que des gens les bouffent un jour ?
Depuis ce matin j'en suis malade.
D'imaginer ce qu'elle a pu ressentir en partant de chez elle ce matin, en sachant qu'on allait tuer sa vache dans la journée...
Oui, j'en suis malade.
Quand on achète de la viande au super marché, on imagine pas qu'on va bouffer la vache d'une petite fille qui n'a rien demandé à personne.
Et pourtant, c'est en élevant des vaches pour qu'on les mange que des parents peuvent nourrir leurs gosses.
Je ne veux pas faire un problème moral de tout ça.
Juste que ce soir, je suis triste pour ma Chloë.
08 mai 2007
Inspection
Hier j'ai été "visitée" par mon inspectrice.
Ce n'est pas une inspection puisqu'il n'y a ni rapport, ni note, mais le stress était là.
J'etais cependant assez confiante, ayant déjà été "visitée" 6 fois dans l'année par les conseillers pédagogiques. Ils m'avaient bien donnés des conseils et des trucs, mais ils avaient trouvé que tout se passait bien dans ma classe.
Donc hier, l'inspectrice arrive à 13h30 (je precise que je ne savais pas qu'elle venait : elle avait juste prévenu qu'elle passerait entre le 7 et le 16 mai).
Elle me demande mes documents de travail et les cahiers des élèves.
A 13h35 elle me fait déjà remarquer qu'elle n'aime pas mon cahier journal : ça commence bien.
J'avais prévu anglais en groupe avec les CE1 et CE2 pendant que les CM ont une interro de grammaire.
Elle me dit qu'elle ne veut pas voir ça et me demande ce que j'ai après.
Après ? J'ai sciences. Le truc que j'enseigne où je suis le moins à l'aise et dont elle est spécialiste.
Je suis ravie.
Mais je n'ai pas le choix.
Je fais donc sciences. En ayant conscience que ma séance n'est pas top, mais bon...
Dans l'ensemble ça se passe pas mal. Mes élèves sont réceptifs. C'est pas génial mais ça roule.
Et puis elle m'arrête. Pile au moment ou je viens de lancer mes élèves en recherche.
Elle n'a plus le temps, je dois boucler ma séance et trouver un truc pour occuper mes élèves pour qu'elle puisse ma parler.
Génial !
J'arrête les enfants, qui évidement ne comprennent pas pourquoi on s'arrête maintenant, pas plus que pourquoi on n'a pas fait anglais, ou pourquoi ils n'ont pas eu interro.
Mais heureusement pour moi, ils sont autonomes et sortent tous un travail à finir pendant que je ne serai pas là.
Entretient avec l'inspectrice.
Elle me démonte.
Certe ce qu'elle dit n'est pas faux. Ma séance n'était pas terrible (elle, elle ne dit pas nulle mais c'est tout comme), je ne fais pas assez de découverte du monde (géo, histoire, sciences), mes cahiers ne sont pas exactement nickels (mais enfin est ce vraiment ma faute si mes élèves de CM ne savent pas écrire ? Ce n'est pas en CM qu'on apprend la calligraphie normalement... Et franchement je ne vois pas où dans mon emploi du temps je pourrais caser des exercices de calligraphie !).
Mais la façon dont-elle le dit me lamine.
En gros mes leçons sont nulles, mes élèves ne savent rien, mes préparations de classe ne vont pas, c'est une catastrophe !
Et elle souligne catastrophe.
J'admets bien volontier que ma classe n'est pas irréprochable.
Mais c'est ma 1ere année, j'ai 3 niveaux (CE2, CM1, CM2) et la direction de l'école qui m'est tombée dessus.
Alors certe, je ne fais pas assez de découverte du monde, les cahiers ne sont pas impeccables, mais mes CM savent reconnaîte un adjectif épithète d'un attribut du sujet, mes CM2 savent se sortir des nombres décimaux, mes CM1 apprennent la division, mes CE2 savent soustraire de tête 29 à 77. Ils connaissent les 5 continents et les 3 océans. Ils savent placer la Chine et l'Inde sur une carte du monde. Ils savent quand Christophe Colomb a découvert l'Amérique et que Magellan est le premier à avoir fait le tour du monde complet (même si il est mort aux Phillipines avant d'avoir rallié le Portugal).
Est-ce que ça aurait été trop demander d'essayer de me dire un truc positif ? Juste histoire que je ne me dise pas que j'aurais mieux fait de faire fleuriste ?
La plupart des gens essaient de me remonter le moral en me disant que j'ai un an pour travailler sur ce qu'elle m'a dit avant qu'elle ne revienne.
Ce qui ne me rassure pas, c'est que c'est elle qui revient justement !
Et je ne suis pas certaine de pouvoir faire mieux l'année prochaine...
26 avril 2007
Les histoires d'A.... la suite
Aujourd'hui, Meilleur Ami a annoncé à Meilleure Amie qu'il a quelqu'un, ou plutôt quelqu'une depuis 2 semaines....
Est ce que je le savais ? Ben oui.
Mais d'un commun accord avec Meilleur Ami, on avait convenu que c'était à lui de le dire à Meilleure Amie le moment venu.
Le moment est venu.
Pour le moment je n'ai pas encore eu Meilleure Amie au téléphone, mais ce qu'elle en a écrit sur son blog est édifiant.... et était malheureusement prévisible.
Ben oui. Séparée depuis pas un mois d'avec un homme avec qui vous avez vécu 6 ans, il vous apprend qu'il a quelqu'un, vous le prendriez bien ? Moi non. Visiblement elle non plus...
Je la comprends. J'en ai mal pour elle. D'ailleurs, ce soir je vais éviter de l'appeler. Pour ne pas retourner le couteau dans la plaie. Pour la laisser un peu digérer, si tant est que la nouvelle soit digérable. Par lâcheté aussi un peu...
Oui. Parce que pour moi, c'est comme depuis le début de cette affaire, d'un côté j'ai mal pour elle, mais d'un autre, je suis contente pour lui aussi...
Je suis triste qu'elle aille mal, je suis heureuse qu'il aille bien, et ce sont les deux côté d'une même pièce. Alors pour l'humeur du jour, je tire à pile ou face en ce moment. Mais c'est pas simple....
Dans les précédentes ruptures d'amies chères ou d'amis adorés, je n'avais qu'un parti à prendre. J'ignorais ma chance... Je pouvais sans remords couper les ponts avec le largueur ou la largueuse. Analyser son comportement pendant des heures. Médire en toute bonne conscience. Assurer que c'était un ou une pervers au comportement sadique dont on se passerait sans problème. Proposer des exécutions vaudoues.... ect ect
Ben là, non, c'est pas possible. Parce que j'ai beau être absolument navrée pour Meilleure Amie et compatir de toutes mes forces, rien, absolument rien, n'irait me faire considérer Meilleur Ami comme le dernier des salauds.
Exit donc la possibilité des médisances et de rites vaudous. Que me reste-t-il pour consoler Meilleure Amie ? A part lui offrir mon épaule pour pleurer pas grand chose j'en ai peur...
24 avril 2007
Addictions
Je ne sais pas vous mais moi j'ai quelques addictions. Aux livres, aux boites de thon, au point de croix et surtout, surtout ......... au maquillage !!!
Oui, là je sais, y en a qui rigolent déjà. Et on va me dire qu'être accro au maquillage c'est quand même pas comme l'être aux piquouses ou à la sniffette. Que ça va pas me tuer, que c'est pas dangereux, blablabla....
Pas faux.
N'empêche. Je suis quand même accro.
Déjà parce que j'adooooooooooooooooooooooooooooore ça.
Faire mumuse avec plein de couleurs et de textures avec des pinceaux tout doux dans le but purement narcissique de me faire belle, moi j'adore.
Mais pas seulement.
Pour être honnête, dès que je ne suis pas très bien dans mes baskettes, j'ai des envies compulsives d'achat de maquillage. Et en général je craque.
Dans certains cas ça peut même virer à l'obsession.
Comme j'habite en pleine brousse les achat de maquillage ça ne peut être que le week-end. Et bien si j'ai envie d'un truc, là maintenant tout de suite, je ne pense plus qu'à ça. J'en rêve la nuit. Je consulte 500 sites internet susceptibles de le vendre ou au moins d'en donner la description. J'apprends la fiche produit par coeur....
Du grand délire.
Evidement, grâce à la magie du net j'achète aussi en ligne. J'ai même plusieurs sites en favoris que je consulte à peu près tous les jours, même hors période d'achats compulsifs.
Le pire c'est que L'Homme des Cavernes me préfère SANS maquillage.
Attention : pas avec un maquillage light comme plein de mecs. Non SANS rien.
Donc depuis bientôt 7 ans je me maquille beaucoup moins. Pas pas du tout hein, ça c'est pas possible, mais moins.
Le problème c'est que j'ai pas réduit ma consommation de maquillage pour autant. J'ai donc actuellement un stock suffisament important pour ouvrir une boutique, malgré les différents tris et dons (copines, belle-soeurs, mère.... elles ont toutes une trousse à maquillage qui provient directement de la mienne).
Quand je suis devenue financièrement autonome, je me suis dit qu'en achetant des produits plus chers, peut être que j'achèterai moins. Mais non, je dépense plus c'est tout.
Parce que finalement c'est une addiction qui me coute cher.
Bon, je ne suis pas folle au point de me mettre dans le rouge pour un rouge (à lèvres). Mais je guette la paye suivante pour craquer. Et hop le 16 eme rouge à lèvres Yves Rocher, mais dans une couleur que j'avais paaaaaaaaaaaaaaaas......
Voir pire.
Quand j'aime un truc. Quand je l'aime vraiment. Je l'achète en double. Pour pas être en manque au cas ou le premier se terminerait et que je ne pourrais pas aller tout de suite au magasin. Voir pire : qu'il y ait une rupture de stock !!! Et quand je suis avisée de la disparition d'un de mes produits fétiche, je me précipite pour en acheter immédiatement au moins 3, histoire de pas manquer..... et en général j'arrête aussi sec de les utiliser pour ne pas les user. Oui, je suis au courant que ça ne sert à rien. Mais là, c'est pas du tout de l'ordre du rationnel mon truc ....
Je sais donc que je devrai arrêter. Ou au moins diminuer (comme dit Meilleure Amie en parlant de clopes). Il y a même des moments ou j'y arrive ! L'année dernière j'ai passé 6 mois sans acheter de rouge à lèvres (mon produit fétiche, le truc que j'emmènerais dans une île déserte avant un matelas pneumatique ou un fusil de chasse). Mais le sevrage n'a pas suffit. Comme certaines s'enfilent 10 kg de milka après 6 mois de régime, mois j'ai hanté Yves Rocher et Monoprix dans une totale boulimie de maquillage pour compenser.
Compenser quoi d'ailleurs ? La question est bien là. Parce que j'en ai aucune idée....
Je sais juste que ça doit venir de loin, parce que, autant que je me souvienne, cette addiction au maquillage ça remonte au moins à mes 14 ans, peut être même avant. Quand j'avais 14 ans , c'était corollaire d'una addiction au gels douche qui m'a plus ou moins passée... Je dis plus ou moins parce que contrairement au maquillage, je sais m'arrêter d'acheter des gels douche quand le placard est plein. C'est donc tout relatif...
A vrai dire ça ne me pèse pas outre mesure d'être accro au maquillage. Tant qu'Yves Rocher fera des promos avec des rouges à lèvres à 3 € je pourrai toujours assouvire mes envies sans trop de risques.... Mais quand même. Il y a des fois ou j'aimerai bien comprendre....
23 avril 2007
Aerosmith
Ce soir, j'écoute Aerosmith. A vrai dire c'est quasi une première.
C'est le groupe préféré de Meilleur Ami.
A vrai dire je ne m'y étais jamais beaucoup intéressée.
Mais lundi soir, j'avais un coup de blues et j'ai eu d'un coup envie d'écouter la chanson Angel.
Pour penser à lui.
Parce qu'un jour, il y a bientôt 7 ans de ça, Meilleur Ami m'avait fait écouter cette chanson, à moi et à Meilleure Amie, en nous disant que ça lui faisait penser à nous.
A vrai dire je ne sais pas si il s'en souvient, mais pour moi ça a été un instant fort de notre relation... Un instant fondateur....
Quand quelqu'un me manque, je passe souvent de la musique qui me fait penser à cette personne. D'une certaine façon j'ai l'impression de m'en sentir moins éloigné.
Ce soir j'ai acheté tout un album d'Aérosmith. C'est dire....
Meilleur Ami me manque en ce moment.
C'est même un peu plus compliqué que ça.
Depuis sa rupture avec Meilleure Amie, j'ai l'impression que nous en sommes à un tournant de notre amitié que je ne dois pas louper.
On est sans doute plus proche en ce moment qu'on ne l'avait été depuis longtemps. Il y a des choses importantes qui se disent.
En même temps, j'ai l'impression que je ne dois pas trop en faire de mon côté. Qu'il s'en faudrait de pas grand chose pour que je devienne envahissante et que je l'effraie.
C'est un peu mon problème. Quand je suis dans l'angoisse de l'avenir d'une relation, je deviens vite envahissante. Je le sais, j'y travaille.
Alors, ce soir, j'écoute Aerosmith.....
22 avril 2007
22 avril.........
oui, aujourd'hui c'est mon anniversaire. J'ai 27 ans (enfin ça ne sera effectif que passé 19h15 ce soir). On est dimanche, il fait beau, ça pourrait être une super journée. Mais pour l'instant je suis mélancolique.
D'une certaine façon je me sens vieille. Oui je sais, vieille à 27 ans j'abuse un peu... Disons plutôt que je me sens vieillir.
Pour mes 19 ans, mon petit frère (qui avait 16 ans à l'époque) m'avait dit : "whaoououou ! 19 ans ! T'es vieille ! Tu vas bientôt avoir des rides !"
J'avais beaucoup rigolé.
Et ben là, 8 ans plus tard, j'ai acheté un anti-ride. Contour des yeux.
Mais bon, le blues de l'anniversaire ça ne date pas de ce matin. C'étais le même pour mes 26 ans, mes 25 ans, mes 24 ans, mes 23 ans... Pour mes 22 ans non.
Mais entre mes 22 et mes 23 ans mon Ami d'Enfance est passé de l'autre côté des étoiles.
On avait exactement le même âge. Il avait exactement 1 mois et 1 jour de plus que moi. Il était né le jour du printemps. Il était le printemps. C'était mon jumeau d'âme... Il est mort d'une saleté de maladie : une leucémie lymphoblastique de l'adulte. Il avait 22 ans. Il a failli avoir ses 23 ans, il les a raté d'un petit mois. Mais il n'a pas eu 23 ans, et moi si...
Le blues de l'anniversaire date de là je crois.
Je crois que c'est pas tant de vieillir qui m'attriste. C'est plutôt que chaque année que je prends m'éloigne un peu plus de lui.
19 avril 2007
Les histoires d'A....
Je ne suis pas spécialement une grande fan des Rita Mistsouko, mais le titre me parle en ce moment. Très étrangement d'ailleurs car je suis sur le point de me marier après 6 ans et demi de hauts et de bas avec le même homme. Or, pendant que je prépare mon mariage avec l'Homme des Cavernes, mon meilleur ami vient de se séparer de ma meilleure amie.
Et ça me tiraille de partout cette affaire.
D'abord parce que leur histoire existe en parallèle de celle que je vis avec l'Homme des Cavernes depuis le début. A vrai dire ils en étaient même les instigateurs au départ. Lui, Meilleur Ami est aussi l'ami d'enfance de l'Homme des Cavernes. Ensemble depuis à peine 1 mois avec Meilleure Amie ils ont monté le coup pour que l'Homme des Cavernes et moi même succombions.
C'était bien vu : 6 ans que ça dure...
Et là, pile entre notre mariage civil et notre mariage religieux dont ils sont témoins tous les deux, papatra, Meilleur Ami quitte Meilleure amie.
Vous allez me dire que c'est pas mes oignons, que mon rôle c'est d'essayer de comprendre, de consoler, et que ça ne remet rien en jeu pour moi.
Ben si figurez-vous.
Parce que ces deux là, j'ai tellement traversé de trucs avec eux que c'était un peu comme une micro-famille à mes yeux.
Quand c'était le bazar dans ma vie, il y avait toujours ces deux là.
J'ai vécu avec eux. Traversé une dépression avec eux. Survécu à la mort de mon ami d'enfance avec eux. Fait face à ma maladie avec eux. Passé le concours de prof des école coachée par eux.
Quand ça allait pas, je me tournais toujours de ce côté là. C'était l'ultime refuge en quelque sorte. Quelque soit la chose à affronter je savais que je pouvais toujours trouver du secour de ce côté là. A telle point que j'avais fini par les considérer comme une sorte d'entitée bicephale bienveillante.
Et là, pof, explosion de mon équipe de choc.
Evidement, on me dira que ça change rien. Meilleure amie est toujours ma meilleure amie. Meilleur ami est toujours mon meilleur ami. Ils m'aiment, je les aime, blablabla....
On peut même dire que j'ai tellement reçu de ces deux là que c'est à moi de leur rendre un peu en étant présente pour eux deux.
Certes. Même qu'en ce moment je suis entrain de prendre l'accent helvéthique tellement je fais la Suisse.
Je prends pas parti. J'essai de me montrer à la fois réconfortante et impartiale. J'essaie même de trouver un bon côté à la chose.
Mais je me sens quand même bigrement désemparée.
Et oui, je sais, c'est assez égoiste de ma part d'oser prétendre que je vis mal leur séparation. Sauf que voilà, c'est le cas, je vis mal leur séparation.
Evidement je me raisonne et j'essai d'agir en adulte. Sauf qu'une partie de moi vit la chose comme si j'avais 5 ans et que mes parents divorçaient. J'en suis au point que j'en voudrai presque à l'Homme des Cavernes de le vivre sereinement.
C'est complètement irrationnel, mais j'ai jamais prétendu que j'étais une fille très rationnelle non plus faut dire.
Voilà, c'est le drame du moment.
Evidement je n'en veux à personne. Manquerait plus que ça ! Mais ça me chamboule tout partout.
